一個自私的人。

我早就知道自己是個什麽貨色。並且也一直在履行自己的調調。
難不成我的舉動容易讓人產生什麽誤解？
爲什麽他們縂說我難以猜透？
總是對我帶點疑惑的說不懂。
簡直令人匪夷所思。
啊
對了。就是這個。
匪夷所思——形容他們眼裏的我在適合不過了。

哦，有人說我很自戀。
我想對他說…神經不好請看醫生。

我都自卑成這樣了你還想我怎麽樣啊你，阿？！
看看，要智商沒智商；要人品沒人品；要良心沒良心；要臉蛋沒臉蛋；要什麽沒什麽的庸俗廢物，我腦袋檢查出來確認沒少根筋長顆瘤的在這樣的自身條件下我還能悠悠忽忽地自戀起來？？！

我不該這麽偏激。很抱歉。
可...我就是那麽偏激。

也不知道自己的經歷裏有何異于一般人的地方在我看來除了有那麽幾條“和男性渣滓畜牲癟三”不得不說的故事以外好像也沒了吧？

那麽，就算是我太過敏好了。
凡人可不是人人都能做的我該知足。

不說噁心的話其實幸福的不知味不會珍惜孩子指的就是我這種人。
家庭美滿和諧。
沒有破裂的傢，沒有暴力的父母，沒有冷眼的親戚，沒有清苦的家境。
按理來説我應該會"茁壯成長"。
事實上我也的確沒什麽不一樣。

可咋的了，我就是覺得有些事沒必要在乎你們一個個卻總是有相當正常的反應搞得我就不對勁起來了不是。

哼。

這個年紀不是都愛亂想的麽？
再來我又是個女的，難免不會有那些個鬱鬱寡歡酸酸澀澀的小情思在亂竄的。
但寫日記也太累了。我又不是傻子幹嗎給自己找罪受。
麻煩的事情如果不是自己感興趣的就統統PASS掉好了。

人際。

嗯，不錯。
很不錯。
非常不錯。
...對不起，我太一廂情願了點。

又不懂得珍惜別人的付出，接受了也不給別人一點回應讓人家在那裏等阿等啊的最後不歡而散。

我怎麽了我。
我就是這麽個人，我的性子怕是不來個空前變故是改不來的。
想想要是出門被車弄一下或是回家發現傢人都被壞蛋給哢嚓了...哦。太不肖太不吉利了，呸呸呸！

那樣的話或許我會由内而外的徹底改變一下。

但是，直到現在爲止都沒有發生過啥。
平安就是福阿。

於是我樂我樂。
管他們的呢，人家粘上來是喜歡你你就大方接受就成了，只要不是自個兒討厭的人我都來者不拒阿。

但一下人太多了搞地一兩個不開心的跟我鬧彆扭我就不爽了。
要分要走你們就速度。
我擋不住你們的。
別説我做人差勁，我就是這麽活大的。

當然，我最討厭自暴自棄的人。整天說自己沒用貶低自己說自己沒價值唯唯諾諾搖來晃去的人....這種人..最。。

..媽的偏偏還就在我身邊。

調教不成功。
家庭導致她的性格我也努力不了什麽。
可該死的她就是只會關心人。

看不下去了。

那
難得有個正常點的人出現了。
兩三個星期就莫名其妙的冷掉。
還尷尬的要命。
對上臉就沒趣。
我都不知道自己有哪些地方那麽吸引人的。
老有人不怕死不求回報的過來。

好啊，我接受你。
但是，我給不了你什麽。

什麽都給不了。
我的心裏只有我自己。
或許...
連我自己都沒有。

什麽都是玩著感覺眯著味道含著言語不說不閙。
我的日子一天比一天無聊。
什麽意思
還有什麽意思
白晝是日銀星為夜 
活著一日一夜卻滿目空虛
解釋不了
我
該給自己什麽
這樣的...自己

                                              ——   寫給自己