學校裏剛期中考希望平安渡過媽媽要開心身體最要緊不要太勞神……我怕我會讓你抗不住

我找打。

爲什麽別人寫文都一下子能寫出那麽多來的？
一個個都思如泉湧鍵盤上劈里啪啦的嚇人
而我呢？
我呢？

對上什麽都是一片走不進去的墻
離得很近又好遠

我該怎麽辦呢
怎麽辦呢怎麽辦啊啊啊

考語文竟然差點作文寫不完
這叫什麽個事情？

蛤
我也有今天
可笑

我本來就是活該
是的
我活該

怎麽還沒有挨雷劈！

我從小腦子就不好使
不知道什麽時候開始變成一個不太單純的小朋友
然後就
就……不願意承認自己智商其實很低這個事實
整日拐彎抹角的想些和純智商不搭邊的玩意兒玩玄乎

騙騙純良的小孩子們以爲我有多麽神秘莫測匪夷所思薄情寡歡憂鬱閉塞做人深沉複雜

哎……

我TM裝B

也罷
我智商真的只能算一般

我真的不想承認阿

不想承認不想承認不想承認！

死皮賴臉的，狗日的！

不要臉！

考試的時候，聽説有人手機響了

額，就這麽了

很傻的一人
蠢貨
或者説是疏忽？
可以，人都會疏忽的
犯錯什麽的也很正常
只不過你犯錯的時機挑的很好

現在已經不太會寫記敍的東西
思維不會連貫
寫的東西只能給自己看看
消遣消遣
全儅娛樂身心自我滿足一下

欣賞欣賞自己的文字
會有種強大的自信和優越感

嗯
自戀狂

錒，不對拉
我不怎麽的喜歡這個詞用在我自己身上
我也沒有那麽自負

沒那個資本麽不是
哎。。。

想搞定幾個人
XX，看著看著就會覺得渾身不爽想發火駡人，那副沒人疼沒人愛，自我作賤逃避世界的樣子，SB！媽的有時候聽到聲音都躥火，討厭得很啊。。。可到了晚上呢，又會主動靠過去了，我果然還是心理變態，佔有慾強大，不允許背叛，不允許對方先離開，不能忍受自己被一個應該在自己掌控中的人給忽視，莫大的恥辱阿！

阿呸！
滾！

愛我？
真的愛我？
愛我什麽？
我自己都討厭自己。
身體，討厭
性格，討厭
行爲，討厭
你說讓我怎麽辦呢

這樣的我你到底愛上的是愛情還是我？

我？
我是個什麽東西啊

呵，
垃圾而已

而且還有點污染環境
禍害

可惜不是人人都唾棄鄙薄的那種
還是有那麽幾個人看得起的垃圾

真是黑白顛倒的世界

無語言

果然還只是個小孩子
一提到沒有怎麽深入的愛情這方面的新鮮事兒就滔滔不絕的發表青澀的不成熟的見地自我感覺良好自以爲是

自我開脫
自我留餘地

沒錯

做人像我這樣就應燒柱高香祈求下輩子直接投胎做種豬去高興高興

噴。

一提到那個誰誰的就會不由自主冒出一大堆算是整篇文章裏面對冗長的一段話來

不可理解

但其實又很容易想通
畢竟她是那個第一次
第一次給了那麽多第一次給對方的傢伙
到底還是有那麽些特殊的
就算我其實覺得很傻
弱智
弱智的緊

沒法子
縱火那麽幾個自己不願意看到的人
如果偏偏對方還是不得不天天看到的人

那麽我會選擇目不斜視

“真的猛士，敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋漓的鮮血”

魯迅先生

我崇拜你啊

好算了

不玩了
這文章如果也叫文章那麽我也可以囘小學去重修阿波此德了

想象如果能有1000來字的話我也心滿意足了

有這樣想法的我果然還是個小孩子

小孩子小孩子小孩子

錒

湊字數呢哈

小孩子就小孩子吧

時間 還沒有過去太多

我真的還小

上帝那個老頭兒把我給弄到這個地方來不可能只是爲了讓我認識到我的智商其實沒有他高這個事實
活到現在的我除了那麽點點小插曲以外還沒有什麽大風大浪

人生了然無趣

所以

還沒完

還有的玩

我相信

生活遲早被我淩遲活剮

血淋淋的剖開它

如此有趣

不是麽

期待期待
讓暴風雨來得更猛烈些吧

我渴望生病住院
只要不脫髮鑽孔打針嗑葯動手術我來者不拒

瘋子``

嗯?是么。。。不错啊。

真的不错。

阿呸

Over